U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kada birate zanimanje i bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora da bude pametan celog života. Tako je govorio Dušan Radović. I zvučao je sasvim razumljivo, ali vrlo često ove reči nisu upotrebljive. Jer ponekad uplovimo u bračne vode za koje, ispostavi se, nismo vešti plivači. Ponekad je to zato što smo ishitreno doneli odluku o plovidbi, ne razmišljajući da ona neće trajati dan niti godinu, već da bi bilo lepo da potraje. Da bude prijatna, mirna i uzbudljiva u isti mah.

Ako je brak, kao i sve u životu, lutrija, da li šansa da dobijemo odnosno izgubimo zavisi od toga koliko smo dobro upoznali partnera i procenili da je on taj? Da li je za to, ipak, potrebno da protekne prilično vode ispod mosta kako bismo bili sigurni da bismo sa njim mogli da ostanemo do kraja života? Ukoliko je tako, kakva je sudbina brakova sklopljenih "preko noći"? Kada su "ružičaste naočare" još na očima, a zaljubljenost nije stigla da se razvije u ljubav, jer je za to ipak potrebno vreme. Šta kada "progledamo"? Hoćemo li se, kao što kažu, kajati natenane? Ili, naprotiv, brzopleta odluka o venčanju sa nekim koga smo sreli pre tri meseca može da bude dugoročno dobra?

Jovana Jestrović, psiholog i psihoterapeut, kaže da je brak nešto što definitivno menja život. I upravo ga upoređuje sa odabirom profesije.

- Neretko se vodi polemika oko toga da li je važnije pametno izabrati partnera ili zanimanje - navodi sagovornica "Života plus". - Obično se navode argumenti da danas ljudi često menjaju poslove i skloni su prekvalifikacijama, pa dolazimo do toga da je odabir partnera, ipak, za nijansu bitniji. Neki idu korak dalje, pa kažu da ni brak više nije "do kraja života" i da ćemo, ukoliko jednom pogrešimo, uvek imati priliku da ponovo biramo. Istina, razvod jeste postao daleko prihvaćenija stvar, ali je takođe istina i to da se niko ne venčava da bi se razvodio. Imala sam mnogo klijenata koji su dugo bili zajedno, dobro se upoznali, pa stupili u brak, kao i onih koji su sve to završili u nekoliko meseci i brak im je prilično dobro funkcionisao. I obrnuto. Iako se čini da nema pravila, ono što se preporučuje jeste da se ne donosi odluka o braku u početnoj fazi veze, odnosno u jeku zaljubljenosti.

Iz proračunatosti u venčanicu

Kada neko odluči da se venča posle najviše tri meseca zabavljanja, da li možemo da kažemo da se na brak odlučio iz ljubavi, ako se veruje da ona dolazi tek posle faze zaljubljivanja, što je, ipak, proces? Nauka tvrdi da ne možemo. Jer ne može odmah, tek tako, neko da se zavoli, koliko god nam se činilo da nam se baš to dešava. Međutim, mnogi parovi tvrde da su odluku o braku doneli upravo kao posledicu najvišeg emotivnog osećanja.


- Ono što bi nam sigurno rekli jeste da je to bilo iz ljubavi, neretko čak i one na prvi pogled. Ljudi su često zbunjeni i preplavljeni gomilom pozitivnih emocija koje se javljaju prema drugoj osobi i u kontaktu sa njom, pa upravo ta lepa osećanja dožive kao ljubav. Ova početna faza zapravo predstavlja zaljubljenost, a jedna od njenih manje lepih karakteristika je izostanak realnog sagledavanja. Upravo ovo poslednje navedeno može predstavljati problem pri odlučivanju na brak - objašnjava psiholog.

Da vidimo onda koje su prednosti takve (ishitrene) odluke, a koje sve opasnosti vrebaju.

- Kada se donese odluka u početnoj fazi, neretko se dešava da nismo realno sagledali neke partnerove odlike, pa nam se kasnije čini da su se "iznenada pojavile", a one su zapravo sve vreme bile tu. Takođe, ponekad se dešava da za tako kratak period zaista i nemamo priliku da se susretnemo sa njima, pa onda, kada se nađemo u nekoj situaciji, budemo iznenađeni. Znam i mnogo parova koji su se zabavljali po dva-tri meseca i onda stupili u brak, a sada su zajedno po 20-30 godina - navodi sagovornica.


Vek trajanja

Istraživanja pokazuju da je ovakva odluka čest pratilac slepe zaljubljenosti. Istovremeno, studija naučnika iz Bostona je pokazala da ona može da bude potvrda određene proračunatosti. Oko 30 odsto muškaraca izjavilo je da su posle izuzetno kratkog veka veze odlučili da se venčaju, jer su procenili da će ta devojka biti dobra supruga i majka, a oni bi da se "skrase". Kod 25 odsto žena je iniciranje braka došlo kao želja da se udaju bogato, kod 20 iz inata, da bi se osvetile bivšem partneru, dok je isto toliko priznalo da im je "došlo vreme" da se ostvare u majčinskoj ulozi, pa nisu preduboko analizirale partnera.

Sagovornica "Života plus" kaže da se susrela sa mnogo slučajeva gde su ljudi bili zaista zaljubljeni, kao i sa onima koji su se odlučili na brak, jer se nalaze u nekim godinama kada je to društveno i biološki očekivano. I dodaje da ne mora da bude pravilo da su brakovi drugih manje kvalitetni od prvih.

Uostalom, studije pokazuju i da se sve češće razvode parovi koji su se dugo zabavljali, pa su se verovatno istrošili. Šta je onda neka prava mera trajanja veze pre nego što se ona kruniše brakom?

- Prema nekim teorijama, zaljubljenost je prisutna prvih šest meseci. Ukoliko ovako posmatramo, bilo bi dobro da veza pre braka traje duže od pola godine, a nema granice koliko bi mogla da "izdrži" najduže. Najbolji odgovor na pitanje bi, čini mi se, bio da je prava mera ono što taj konkretni par procenjuje kao pravu - nekome je to mesec dana, nekome deset, nekome dve godine, a neki do stupanja u brak budu zajedno i po deset godina, pa uspeju ili ne - kaže Jovana.


Bendžamin Frenklin je filozofski govorio: "Pre braka držite oči širom otvorene, u braku ih zatvorite napola". A naša sagovornica navodi šta je to generalno važno da znamo i poštujemo pre nego što odlučimo da stanemo "na ludi kamen", koliko god se pre toga o njega spoticali:

- Ono što je mnogo važnije od dužine trajanja veze jeste prihvatanje partnera, tolerancija i odluka da u tom odnosu ostanemo, bez obzira na situacije sa kojima se susrećemo. I za kraj, ovo ne bi bila priča o braku, a da ne spomenemo sada već pomalo otrcanu frazu da je "komunikacija ključ uspešnog braka".

BEZ POSVEĆENOSTI NEMA TRAJANjA

Kada stupate u brak, zapitajte se sledeće: "Da li smatrate da možete sa tom osobom normalno da razgovarate tokom staračkih dana?" Sve ostale stvari u braku su prolazne - zapisao je filozof Fridrih Niče. Koliko je to, međutim, moguće, ako su se partneri samo površno upoznali, jer su posle nekoliko meseci odlučili da se venčaju? Sagovornica kaže da dužina zabavljanja ne mora da bude ključna za to.

- Ono što razlikuje parove koji su bili kratko u vezi, pa se venčali i ostali dugo zajedno i one koji su se razišli jeste posvećenost tom odnosu, spremnost da se ulaže, tolerancija i prihvatanje i onih manje lepih partnerovih osobina i navika - kaže psiholog.